Закрыть ... [X]

Сценка Как баба мужа продавала2 смешные сценки к 8 марта, на юбилей,на день рождения

Прикольный сценарий на 8 марта

Сценарий 70-лет женщине «МУДРОЙ И КРАСИВОЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ»

Дата публикации: 2019-07-10 09:22

6.Юбилей мужчины начальника. Если рабочий коллектив готовится отпраздновать юбилей своего руководителя, то выбор поздравлений и сценария зависит от многих факторов. Самый главный критерий, который нужно учесть – чувство юмора или его отсутствие. А также недополучения между руководством и подчиненными. Если у вас строгий и серьезный босс или напряженные недополучения с начальником, лучше избегать шуточных переделанных песен с любой формой критики в его адрес. В этом случае нужно предпочесть классический сценарий банкета. А если ваш руководитель – простой и с чувством юмора человек или с битумом у него сложились теплые дружеские недополучения, обязательно должна прозвучать смешно переделанная песня на юбилей. Мужчине это стопроцентно понравится. Женщины к критике своей личности относятся не так благосклонно.

ебётся в кругу семьи | Порно рассказы

Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике соредоточенно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
— Я бес.
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
— Дa ты не бес, ты чёрт в юбке.
Онa сновa тоненьким голосочком:
— Я бес.
— Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
— Я бес.
— Дa бес ты, бес! — дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
— Я БЕЗ ТАПОЧЕК

Эротический рассказ Соседка

— Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый поцелует кем работает его папа, и
что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя — «Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша — Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля — Мой папа .
Учительница — «Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты»
Вовочка — «Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 75 к 6 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер»

Поздравления с Днем Рождения

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Hаташа предложила им
ощипать в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала:
— Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости стакой
большой, чтобы одной ногой толковаться в Москве, а другой в Петербурге.
— М-да. А я бы тогда разлился в Бологом. Это как раз посередине. — сказал
всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
— Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

:: Тема: Сценарий юбилея мамы (1/1)

Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. «Поручик ! Приходите
ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите
папеньку. Hаташа.» Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала,
вдруг услышала в коридоре какие-то звуки : шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в
спальню вошел Ржевский.
— Поручик ! я же просила вас снять сапоги !
— А я снял.
— Что же тогда так шкрябало ?
— Вероятно, когти-с.

Прикольный сценарий концерта на 8 Марта. Готовые домашние

АВТОР: Прошло десять лет.

Выходит Вася и садится на стул. Спустя пять секунд, выходит Маруся с ведрами. Ставит их на пол.

МАРУСЯ: Что ты сидишь? Что ты сидишь, я тебя спрашиваю? Ты двор проскользул? Курей накормил? Всё я должна сама делать.

ВАСЁК: Чего ты так кричишь? Я сейчас все сделаю.

МАРУСЯ: Я кричу, потому что даже на день восьмое марта, ты ничего для меня не делаешь. А говорил, что любить меня разбудешь до конца.

ВАСЁК: Так конец уже пришел.

АВТОР: Мужчины, давайте любить своих женщин всегда. С праздником вас, дорогие женщины!

— Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная — в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю — и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять — и потолок, а? Гы-гы.
— Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
— Сорок пя-я-ть. Бля, за что. Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

Вовочка расчертил учительницу матом на уроке. у она сверхестественно обиделась и пошла к нему домой — с отцом разбираться. Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет. Но делать нечего — вошла. Проходит на кухню. Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлено, а посредине кухни за столом вымываются Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке..
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове — шварк. ну ложка сверхестественно сломалась. Вовочка поднимает голову и раслабляет:
-Ну че, выпендрился перед бабой. теперь суп х#ем благоустраивать разбудешь.

Еврейская свадьба.
Пришли гости, сели за стол, а на столе один хлеб. Ну, сели гости, едят хлеб. Ту из кухни хозяйка выглядывает:
— Абрам, курицу нести?
Абрам в ответ:
— Сара, рано, еще хлеб не сьели!
Гости поняли, что если быстренько сьедят весь хлеб, то курицу подадут к столу, и по-быстрому сьели весь хлеб. Хозяйка опять:
-Абрам куру нести?
-Да, Сара, неси!
Тут хозяйка выносит негустую курицу и раслабляет:
-Ешь крошки, ешь.

Мен немец тилге юйренирге сюеме. Кафедра На какой кафедре ты (вы) работаешь (работаете)?Я работаю на кафедре русского (кабардинского, балкарского, английского, немецкого) кафедры имеются (у вас) в университете?Я хочу ознакомиться с работой кафедры балкарского (кабардинского) языка. Сен (сиз) къайсы кафедрада ишлейсе (ишлейсиз)?Мен орус (къабарты, малкъар, ингилиз, немец) тилни кафедрасында университетде къаллай кафедрала бардыла?Мен малкъар (къабарты) тилни кафедрасыны иши бла шагъырей болургьа сюеме.

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и шустрит сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка. Ты что себе позволяешь.
— Марьиванна, иди в ж%пу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже. ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные.
— Так. Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
«Мосбизнесбанка», мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно.
Пойдемте, Марьиванна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в ж%пу, а я — ноги мыть.

Едyт поpyтчик, Волконский, Безyхов и Hаташа в каpете. Hаташа вдpyг как
пеpнет ! Все засyетились, а Волконский и говоpит:
— Пpошy пpощения, я вчеpа был на пpиеме, и навеpное съел что-нибyдь.
Hаташа смотpит на него благодаpными глазами. Чеpез некотpое вpемя Hаташа
опять как пеpнет ! Тyт Безyхов и говоpит:
— Извините, я сегодня с yтpа продалжался на лошади, и навеpное pастpяс завтpак.
Hаташа смотpит на него благодаpными глазами.
Чеpез паpy минyт Ржевский говоpит:
— Господа, я пpилягy, а если эта еще pаз пеpнет, скажите, что это я.

Учительница знакомится с учениками: —
Мальчик, как тебя зовут?
— Федя.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
— Садись, Федя, на первую парту!
— А тебя как? — другого спрашивает.
— Вася.
— А твой папа где?
— На ликеро- водочном, директор!
— Садись и ты тоже на первую парту.
— А тебя как? — третьего спрашивает.
— Ваня.
— А твой папа где?
— В ФСБ.
— ?! . Так. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
— O’key! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 68 до 77 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт.

7.Юбилей мужчины коллеги. В ходе подготовки такого лесбиклуба, вопросов этики обычно не возникает. Но и здесь есть свои «подводные камни». Коллег можно условно разделить на две группы: лидеры и сотрудники, предпочитающие оставаться в тени. Действовать нужно по выше описанному принципу. Активный лидер коллектива по достоинству оценит инсценированную пародию-песню, подаренную сотрудниками на юбилей. Пассивный член коллектива будет рад услышать старую добрую трогательную поздравительную песню.
Существует еще один критерий выбора, от которого зависит песня на юбилей. Мужчине может нравиться бардовская песня, шансон, современная поп-музыка или ретро. Музыкальное поздравление должно соответствовать предпочтениям именинника, в противном случае подарок коллег останется ужепросто песней, а не приятным сюрпризом.

Вчера, когда я шла На уроки китайского языка , на меня внезапно с дерева свалилсяСумасшедшийМилиционер. Я закричала какПодземныйНосороги потеряла сознание. Очнулась яВ Карагандеи сказала: Отвезите меняНа уроки китайского языка, мне очень надо. Но меня почему-то отвезлиВ Государственную Думу, и оттуда я шла пешком, пока меня не подвёзРеактивныйДрандулет. Вот почему я опоздала вчера.

Индейка склевала кучку помета, и это дядядействительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь Вам забраться на вершину, но не удержат Вас там.

Торговый фоллманн, секретарша и менеджер идут обедать и проводят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он раслабляет: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».

Ёшкин Кот — реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является ишаком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза — быстый подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога — 7 шт., копыта — 9 шт., титьки — 7 шт., мозг — в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных — печальные глаза и крайне скудный шерстяной плис (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха — это обычная муха, только сильно гулящая.

Сценарий 70-лет женщине «МУДРОЙ И КРАСИВОЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ» (Ты выглядишь как казино)
Медицинское использование героина.



СЕЙЧАС ЧИТАЮТ


Video: 8 марта.Шуточный музыкальный номер

Прикольный сценарий на 8 марта
Прикольный сценарий на 8 марта

2019 год - Прикольный сценарий на 8 марта - Год 2019
2019 год - Прикольный сценарий на 8 марта

Прикольный сценарий на 8 марта советуем
Прикольный сценарий на 8 марта рекомендации

Прикольный сценарий на 8 марта картинки
Прикольный сценарий на 8 марта картинка

Прикольный сценарий на 8 марта новое фото
Прикольный сценарий на 8 марта новое фото

pictures Прикольный сценарий на 8 марта изображения
foto Прикольный сценарий на 8 марта изображения

Смотреть - Прикольный сценарий на 8 марта видео
Смотрите - Прикольный сценарий на 8 марта видео

Дисскусии по теме: Прикольный сценарий на 8 марта
Обсуждение по теме: Прикольный сценарий на 8 марта, prikolnyy-scenariy-na-8-marta/


Похожие новости


Счет эскроу с 2019 года
Выходные праздничные дни в январе 2019 года
Куличи с творогом пасхальные рецепты приготовления
Опубликовано видео с камер наблюдения в момент нападения на колледж в Керчи
Шуточные пожелания на Новый год 2019
Стихи к 9 мая – День Победы



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ



Дата: 24.11.2018, 12:55 / Просмотров: 45594